回到墨尔本的我也依旧快乐不起来

许久未更新，澳洲政府在 2021 年年末宣布解除边境封锁，而我也终于在今年年初熬回了心心念念两年整的墨尔本。这应该算是一个如愿以偿的故事，可是如同很多期盼已久的事情一样：当你对一件事情倾注了太多期望甚至于成为执念，往往在实现之后才发现并没有想象中开心。

回来澳洲就是一个这样的故事。

说实话我早该想到，两年前我在墨尔本的快活生活很大程度上多亏了我在语言班认识的朋友们，而现在他们毕业的毕业回国的回国，我的国外孤独修炼才真正开始。如今我在墨尔本认识的老同学只剩下一位，尽管这次归来我有认识一些新朋友，但总归不如当初的学生生活热闹，绝大多数人都有自己的工作要忙、伴侣要陪。

我从来不喜欢孤独，但不得不承认这是逃不掉的人生课题吧。

感到孤独的另一个原因是一段亲密关系的结束。困在国内的第二年里，我在上海待了大半年，遇见了如今已经是前任的 Hubert。他是个很好的伴侣，甚至可以说是我迄今所有伴侣中最好的。只是我们可能从一开始就不该开始，毕竟我心心念念着回澳洲、他也要去美国，这趟共同的旅途从一开始就写上了结束日期。结果也和预期的一样，我们的关系在今年年初画下了句点。

最初我也还只是微微不舍，直到五月份我的情绪在毕设的狂轰滥炸里崩溃。在那之后 Hubert 也被我骚扰了不少，闹到如今对我的消息爱答不理。恐怕他当初也没想到我说「我和我的前任们都不联系」未必是因为我有多高冷，反而可能只是我太贱。他说我们的结束并不是因为距离，而是原本就不合适，我在当初相处时整天闹脾气，现在再反过来闹腾着要复合只说明当初不珍惜。我想他说的没错，但事到如今怎样都不再重要，反正这段关系大概已经被我搞砸了吧。

如果我还在上海，我恐怕可以很快找到下一任，哪怕一段 rebound 也至少可以让我不那么难过，然而我在墨尔本，在这里我的择偶难度远远高于上海。无奈只能硬扛，两个月里也不知流了多少眼泪，幸亏做公益的 Beyond Blue、花钱找的心理咨询、和被我倾倒了不少情绪垃圾的朋友一同支撑我走了过来。

其实我也不明白我怀念的到底是和 Hubert 在一起的记忆还是那些在上海的经历，还是说这两者对我来说本就是无法分割的同一坨回忆。但可以发现的是，我在上海想念墨尔本，我在墨尔本想念上海，这样恐怕是不行的。事到如今我还会梦见他，在各种各样的剧情里。醒来之后我也还是会难过那么一瞬，可醒来也就醒来，太阳照常升起。

即使抛开 Hubert，在上海的大半年也让我对墨尔本甚至是外国有了别样的看法。这可能是一个苏北人十有八九会经历的魔咒，尽管我满脑子逃离中国的想法，但我喜欢上了上海。

我曾经以为我对上海向往与对所有一线城市的向往无异，直到我在深圳实习了三个月后就逃去了上海。对一个城市的感觉可能真的只有你在这里生活过后才能知道，我以为我喜欢深圳，结果只待了两个月就再也忍受不下去。而上海却是个我从小就常来的地方，即使真正生活下来也与我向往中的样子没什么区别，反倒是因为这份真实印证更加让我喜欢。

我曾跟来自上海的同学说：「墨尔本在你眼里可能很破，毕竟你从小生活在上海。但对于我一个来自十八线小城市的人来说，这里已经足够好。」

结果好巧，现在在上海生活大半年之后的我再回到墨尔本这座城市，也觉得食之无味了起来。尽管政治的因素致使我的移民愿望很难有变，但上海却成了再也挥之不去的魂牵梦萦。我会时不时想念那些街道、吃食、夜店、展览、商场、男人们。终于，这上海还是成了我一个苏北人永远绕不掉的精神故土。

我想我还是会想办法移民的，虽然脑子里这些迟疑应该会一直存在吧。